abrahamvillanus PARKING – Het gaat niet goed met de wereld. Dat lijkt volgens experts stilaan een understatement. Niet alleen worden de effecten van klimaatsverandering steeds duidelijker en ernstiger, maar ook de politieke ontwikkelingen van het laatste jaar dragen onverbiddelijk bij tot die sombere perceptie. De zogenaamde ‘Doomsday Clock’ van het gerenommeerde Bulletin of the Atomic Scientists staat dan ook symbolisch op twee en half minuten voor twaalf. “We mogen ons stilaan beginnen voorbereiden op het einde van de menselijke beschaving,” waarschuwt de website. Makkelijker gezegd dan gedaan, denkt u wellicht. Het beleg van Antwerpen schakelde speciaal haar team specialisten in om u te helpen de stilaan onvermijdelijke eindtijd alvast stijlvol in te zetten. Hier volgen onze vijf cruciale tips voor een geslaagde ondergang!
1. Dress accordingly
Het zal je maar overkomen. Je hijst jezelf uit bed, trekt nietsvermoedend de gordijnen open en wat zie je? Jawel, de wereld staat in de fik en jij hebt absoluut niets om erbij aan te trekken. Total nightmare! Geen paniek, want niemand minder dan stylist en televisiemaker Jani Kazaltzis heeft besloten zich er stante pede over te buigen in zijn gloednieuwe programma ‘Fashiontips voor de Apocalyps’ dat vanaf maart op VIJFtv zal lopen. Jani geeft ons alvast een tipje van de sluier: “Op zich is het naar de kloten gaan van de wereld een fantastische buitenkans voor de modebewuste trendsetter om zich volledig te gaan heruitvinden en daar hoort wel degelijk een passende look bij. Veel hangt natuurlijk af van de aard van de catastrofe. Bij een nucleaire oorlog, meteorietinslag of standaard Bijbelse vlammenzee mijd je uiteraard best al te felle kleuren. Dan ziet niemand je nog staan. Stel dat de poolkappen dan weer beginnen te smelten en half België onder water loopt, dan ga je natuurlijk best voor een strakke – ik zeg maar wat – lentefrisse look die mooi afsteekt tegen het stijgende vervuilde water. Ik zeg altijd: het is niet omdat we in ijltempo op de verdoemenis afstevenen, dat we er meteen maar als een hoop stijlmongolen moeten gaan bijlopen. Integendeel, maak een statement!”
2. Werk aan die lijn
Gooi die goede voornemens voor het nieuwe jaar nog niet meteen door het raam. Het is meer dan ooit de tijd om aan je conditie te werken, waarschuwen diëtisten en fitnesstrainers in koor. “Er moest maar eens een zombocalyps van komen,” wijst gezondheidsgoeroe Sonja Kimpen ons met de vinger. “Dat lijkt op zich allemaal wel lachen, maar als je ineens achtervolgd wordt door een horde hondsdolle, kwijlende VTM-kijkers die hun zinnen op jouw superieure brein hebben gezet, wil je die tiramisu van gisterenavond niet op je maag hebben liggen. Dan ga je anders piepen. Dus hop naar de gymzaal en kom niet meer van die crosstrainer af tot je dijen het begeven.”
3. Laat jezelf ombouwen tot cyborg
Als het brutale einde echt in zicht is, wil je je zo aanpasbaar mogelijk maken aan je nieuwe, post-apocalyptische omgeving. Je eigen vertrouwde lichaam kan hier een fataal obstakel blijken. Zo zou onherroepelijk schade aan onze dampkring het risico op huidkanker zienderogen kunnen vergroten, of een reeks vulkaanuitbarstingen ons net van broodnodig zonlicht en zuurstof kunnen beroven. Daarom hebben onderzoekers aan het Departement voor Robotica aan het Massachusetts Institute of Technology een proefproject opgestart om mensen bij voorbaat om te bouwen naar resistente cyborgs of cybernetische organismen. Wie zich voor het einde van de maand inschrijft, krijgt er een terabyte aan geheugen gratis bij, alsook het volledige werk van Kraftwerk en Daft Punk inclusief op de iTunes account.
4. Investeer in je laatste selfie
Laat ons eerlijk zijn. Hoeveel mensen kunnen zeggen dat ze het einde der beschaving van dichtbij hebben mogen meemaken? Als het eens zo ver is en de mensheid haar oververdiende zelfvernietiging in de ogen staart, ga je dat moment willen vastleggen voor alle generaties die hadden kunnen volgen. Begraaf dus je trots, lever die kut Nokia 3310 netjes in en koop een fatsoenlijke smartphone met ingebouwde 120-megapixelcamera voor een waardig laatste zelfportret van formaat. Wie weet wordt jouw Instagramaccount dan wel postuum ontdekt door een toekomstig apenras in plaats van die ZARA-trut naast je.
5. Hou die dekselse agenda vrij
We weten allemaal hoe het is. Je hebt net met autistische precisie je komende week gepland tot je plots een invite krijgt voor de verjaardag van je beste vriend of wanneer het knappe meisje van je favoriete koffiebar je mee uitvraagt voor een zaterdagavond die ondertussen al dubbel geboekt staat. Fuck! Wat nu gedaan? Wel, wees dan zeker niet die ene oetlul die door erbarmelijk gebrekkige time management de moederneukende apocalyps mist. Zet het in je agenda, schrijf het op je koelkast en spuit het in tandpasta op de spiegel. Dit feestje wil je niet missen. Je zal het niet kunnen navertellen, maar zorg op zijn minst dat je kan meepraten.
Mon Peer (met dank aan Ashen Rebel Germ)
