Met wie mag je nog een spontane orgie houden om het Brits-Europese handelsakkoord te vieren?

BUITENPARKING – Grote opluchting bij diplomaten alom nu de Britse regering en de Europese Unie op de spreekwoordelijke valreep tot een vitaal handelsakkoord komen en zo een harde brexit met aanzienlijke gevolgen weten te vermijden. Dat moet uiteraard gevierd worden. De vraag die dan ook automatisch rijst is met hoeveel mensen u in godsnaam nog een wilde, doch gecoördineerde vleselijke stoeipartij mag organiseren om de geopolitieke doorbraak in kwestie naar behoren op te luisteren. Onze reporter vroeg het aan drie virologen.

“Het is volledig normaal dat ook de gewone man, vrouw of non-binaire burger in de straat zich naast de kerstvreugde ook door een zekere euforie overmand zal voelen met oog op het recente handelsakkoord”, kadert Marc Van Ranst. “Je zou voor minder een extra fles bubbels opentrekken en in het rond beginnen rampetampen, maar weet dat dat nog steeds niet de bedoeling is.”

“Ik zou het ook voorlopig niet doen”, springt collega Erika Vlieghe bij. “Je moet al heel lenig van bouw zijn of originele hulpstukken in huis hebben om vanop anderhalve meter een hele meute lichamelijk bevredigd te houden. Probeer zo’n dingen eerst grotendeels verbaal via Zoom of Skype en zie wat het geeft.”

“Dat is een moeilijke”, concludeert Steven Van Gucht tot slot. “Toen ik het vernam dacht ik meteen aan de grote meerderheid aan pluralistisch, politiek moderaat ingestelde Vlamingen die de relatief zachte scheiding van deze twee machtsblokken best wel geil vinden en die hitsigheid met elkaar willen delen tijdens dergelijk donkere dagen. Maar wacht alstublieft tot iedereen gevaccineerd is en vergeet nooit om duidelijke consent te vragen en het hele gebeuren hygiënisch te houden. Steeds handen wassen na genitaal contact. Hoe goed je je buren ook kent en hoe hard je – euh – ‘brexit’ er ook van wordt.”